я никогда не знаю что чувствую, свои мысли я понимаю последней, свои действия я осознаю после всех
ах да, для тех кто еще не понял, я живу в великобритании (не люблю слово англия) и иногда очень сожалею об этом
я люблю улыбаться, но ненавижу когда вижу свою улыбку в зеркале - считаю что у меня ужасное лицо
я учусь в колледже при старой школе, осталось полтора года мучений, а в сентябре 2009-го я пойду в уни
я очень грубая и наглая и если бы я была бы другой то с собой не дружила бы ни за что (!)
по этому я очень ценю своих друзей (настоящих и псевдо) ибо сама не могла бы разговаривать с собой больше минуты
я очень чувствую (не люблю слово люблю) одного человека, но не знаю что хочу от него, а самое главное - от себя
иногда я сижу на крыше гаража и читаю заумные книжки (фрейд в большом кол.) хотя мало что понимаю из прочитоного
я вообще мало что понимаю, за то много говорю, кричу, смеюсь, психую, плачу, злюсь, дуюсь, вообщем живу
еще я мало времени провожу с девочками, практически все мои близкие друзья - парни, и знаете, я не жалею об этом
я хочу найти человека который поможет мне забыть другого, ибо я устала от боли и истерик,
а еще я устала что мало кто меня понимает из знакомых, а те кто понимают слишком далеко и от этого еще больней
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
но сейчас как раз тот момент когда молчать не надо. нет, cейчас молчание противопоказенно! потому что если молчать в эти моменты (ну вы меня поняли) то можно заработать мигрень, а то и что-нибудь по хуже
из за этого я кричу, кричу не давая отдохнуть легким, срывая все мысли потоком воздуха, убивая чувства хотя бы на секунду. я кричу твое имя, и от этого у меня в бошке создается иллюзия что ты рядом.
you're only a scream away.
Доступ к записи ограничен
но ту дрянь, что поселилась в сердце любовью то трудно назвать
психическими расстройствами и алкогольной зависимостью.
пострадай пожалуйста мной?
(с) утро не в своей постели.
не пиар, но советую читать с начала, особенно если у вас такое-же настроение как у меня
захватавает
Доступ к записи ограничен
ты вообще не должен был быть. ты не должен был "быть" для меня, я не должна была тебя тогда встретить, ты не должен был мне понравится, я не должна была тебя заинтересовать.
почему ты тогда вышел из ресторана именно в тот момент когда я проходила мимо?
почему ты не стал заигрывать с моей подругой, она же такая охуеная?
почему ты потом нашел меня на майспейсе, почему ты писал, почему так много говорилговорилговорил, почему встречался со мной каждый день между экзаменами?
почему решил что я самаясамая?
почему пошел на мой пром?
почему меня первым поцеловал?
почему был готов ради меня на все?
почему любил так по настоящему?
почему был таким раним?
почему повторял " я тебя люблю, ты- красавица" когда меня выворачивало на изнанку?
почему ты так любил затыкать меня поцелуями?
почему ты так похож на моего брата?
почему не хочешь мне даже сказать "привет"?
почему "любишь" (?) другую?
почему я тогда так сходила по тебе с ума?
почему отвечала на твои страстные поцелуи взаимностью?
почему не любила?
почему я не верила в сказку?
почему не слышала твою мольбу\не читала между строк?
почему так все воспринемала?
почему я полюбила тебя так поздно?
почему мне так плохо без тебя?
почему я теряюсь в наших воспоминанях?
почему думая о тебе у меня учищается пульс?
почему прошло 5 месяцев?
почему я не могу тебе сказать "привет"?
почему плачу по повожу и без?
почему меня сковали истерики?
почему ты никогда это не услышишь?
почему я тебя люблю?
и когда сегодня *** сказала, " да он же такой классный\красивый\милый\хороший "ну даша, чего ты его отпустила?" мне захотелось опять крошить асфальт, ломится в чужой сад и выть
но ему 27, он соовсем взрослый, и мы мало когда друг друга понимали. и все же, я очень рада что он здесь, рядом. что эти две-три недели все будет практически по старому.
кто-нибудь шистеренками шевелил когда мне давали мозги?
я умею ими пользоваться исключительно в режиме "уничтожение своего счастья"
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
я все время слушаю музыку что бы не слышать внутренний голос.
сегодня на станции которую я проезжала, не было света. вообще. везде темнота и только квадратные желтые окна поездов как-то намекали на то, что вокруг еще кто-то есть. и мне вдруг стало так страшно, так одиноко и так темно что я зажмурилась и сжав кулаки представила себя в твоей комнате, под одеялом, с тобой. открыв глаза, я столкнулась взглядами с мужчиной, сидящим напротив. он как-то по доброму и мудро смотрел на меня, и я только через минуту поняла что он видел мой "момент слабости", мужчина все смотрел и смотрел, а я считала припевы нашей песни, которая уже в пятый раз играла в наушниках. я все пыталась сконцентрироваться на тексте в мало интересной мне книжке, но буквы только прыгали перед глазами а мужчина все смотрел на меня и смотрел. не выдержав всего этого, я подняла взгляд и посмотрела мужчине прямо в глаза. от этого он только шире улыбнулся, и встав, что бы выйти, подмигнул мне. выйдя, он не спеша пошел по платформе, ни разу не оглянувшись. а я еще долго пыталась отыскать в темноте его силуэт, поезд мчался вперед, темнота отступила, и стало легче дышать.
я с увереностью могу сказать что с поевлением дж. в моей жизни, она (жизнь) стала ну прямо пиздец как лучше ))
(: