сейчас выскажусь

я ненавижу всех этих девочек-малолеток с прямыми фигурами, блять вы бы знали как я хочу иметь нормальную фигуру
что бы бедра не занимали три сидения, а ноги не были похожи на мини-пуфики, я как-то старательно худею, но теперь
у меня на бедрах нет мяса, одни кости и это выгледит страшнова-то, а я хочу фигуру мальчика и завидую всем у кого она есть
я ненавижу то что мой телефон на веки замолчал, я ненавижу что все чаще вспоминаю а и мне от этого больно
я ну уж очень не люблю все свои истерики которые я бы с радостью засунула куда-нибудь по дальше, но нет, я все "пиздю"
мне больно от моего прошлого, от того что я не умею отпускать/забывать, и от того что я нравлюсь ну совершенно не тем парням
скажите, какой идиот надоумливает всех моих друзей-парней в меня влюбляться? причем те кто мне действительно нравятся
ни за что не посмотрят в мою сторону, а если и посмотрят, то только что бы плюнуть (да да, я о д.) а те кто мне не по душе
в качестве бойфренда с ускорением в меня втюриваются. я устала отказывать, мне так хочется сказать "да" и упасть
не в пропасть а в чьи-то обьятья, но (в который раз блять) эти обьятья не те, и люди не те, а может просто я не та, да в этом проблема
еще ненавижу мальчика на букву д, ну просто пиздец как ненавижу, меня бесит что он меня ненавидет без причин
точнее причина скорее всего есть, но я её не знаю, и сию тайну открывать никому он не соберается
я ненавижу его за тот месяц, когда я летала на крыльях и чувствовала себя самой самой, а потом опять этот асфальт
и чувство полной тупости и идиотства на какой хуй он все время меня терраризирует и пишет что я ему "очень не нравлюсь"
в своем профиле?! если он меня так ненавидет, то должен просто радоваться что я наконец-то перестала рыпаться
в его сторону, но нет, он меня изводит, бьет нижа пояса, как будто мне не хватало а, так нет, тут еще и этот
да, как же я могу забыть дорого а.? и тебя а., я тоже ненавижу, просто потому что ты научил меня быть счастливой, просыпаться
и засыпать с телефоном в руке, плакать уткнувшись кому-то в грудь, не стеснятся своего смеха, курить сигары..... и любить
самое страшное что ты научил меня любить, а я теперь не знаю куда деться с этой запоздалой любовью, ну блин, спасибо
а еще я ненавижу сам факт что я совершенно выпала из английской жизни, я пропустила все парти года, я вообще
не понимаю кто с кем сейчас и почему, налаживать контакты - это долго и нудно, и все мои "друзья" как-то расползаются,
обидно что сейчас у меня 1)учеба, а ведь как раз сейчас надо ковать железо пока оно горячо и пытаться возращаться к этой
ебанутой "нормальной ангийской" жизни, где слова "друзья, любовь, чувства" нихрена не значат, мммммммм дааааааа
я хочу сейчас оказаться в москве, и что бы не возращаться сюда, в этот мир где я наломала столько дров, просто исчезнуть
самое обидное что никто не будет скучать, никто не заплачет, от этого как-то не уютно что-ли, и я хочу к своим москвичам
хочу 2-х часовые беседы по телефону не о чем и оконо моей бывшей комнаты, в которое так приятно смотреть на человечков
и думать о всяких глупостях, как, например, о своей скупой любви и чужих проблемах, которые люди так обожают вешать на меня
и меня гложит тупая зависть ко всем кто сейчас пишет "ятебялюблю" в комментариях и улыбается, потому что мне не кому писать
мне не кому говорить и не кому плакать, меня уже задолбало свое отражение в зеркале, я устала сама с собой разговаривать

а завтра в колледж, и тут уже ничего не остается выдать кроме большого "блять"