я сижу, незаметно смотрю на то как он сочиняет еще один трэк, весь такой взрослый и неузноваемый - в руках гитара, в глазах сеьрезность и губы сосредоточенно сжаты - а потом он ловит на себе мой взгляд, откладывает гитару и снимает наушники, подходит, и так по родному улыбаясь спрашивает, "ты чего малыш?" целуя в губы. и я вся растикаюсь от осознания что мы - одно целое.

---

мы с ним конечно веселая пара - он постоянно выбешивает меня какими-то высказываниями в шутку, которые, я, обезательно принимаю всерьез, а я в свою очередь устраиваю истерики без повода аля "а мы вообще знакомы молодой человек?"

и не дай бог нам изменится, даже когда я злюсь на него ужасно, смотрю бешешиными глазами, готовая порвать на части, стоит ему засмеяться - и вся злость улетучивается.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я вообще удивляюсь своей способности, даже в самых вроде бы на вид милых и добрых поступках других людей, находить подвох

---

это как тонуть - кажется что ты вот-вот всплывешь, что все, ты покорила стихию себе и держишься на плаву, пусть ты не умеешь плавать, пусть волны захлестывают тебе с головой, но ты все еще на поверхности, все еще видешь солнце и чувствуешь ветер. а потом ты чувствуешь как очередная волна уносит тебя под воду, глубже чем ты когда-либо была, и понимаешь что - все, хватит. нет больше ни сил, не желания бороться с этим всем, и ты тонешь. постепенно уходишь ко дну, пытаясь запомнить какого это - дышать. тебе уже не плохо и не хорошо, ты уже не боишься и не надеешься. ты закрываешь глаза и готовишься к концу. вдруг рывок - и ты опять над водой. чьи-то сильные руки обнимают тебя, помогают держаться на плаву, и ты вспоминаешь почему ты боролась - ради этого. ради этих рук. ради этих глаз, ради этого голоса. ты боролась что бы опять увидеть его и улыбнуться. и он, как всегда, пришел в самый важный для тебя момент, когда ты думала что пора уже на дно.
пожалуйста, не уставай быть моим спасательным круг. даже если ты не знаешь, от кого или чего ты меня спасаешь.

---

иногда бывает очень полезно побыть одной. а иногда быть одной катастрофически запрещенно.

пока не решила к какой группе относится этот период моей жизни.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня я буду пытаться уволиться с работы, я опять заболела и у меня опять начинается Тот Самый Пиздец, который привел меня к антидепрессантам в позапрошлым году. меня всю тресет от предстоящего разговора с менеджором (который, скорее всего, вообще даже сегодня не появится), я боюсь следущей недели потому что я возращаюсь в уни и вообще в принципе чувствую себя очень не комфортно. если к этому прибавить то что я уже месяц болею, то картина получается не очень веселая. вместе с тем, я очень счастлива потому что со мной рядом по жизни идут два самых распрекраснейших человека - мой лучший друг и мой любимый. после возращения с кипра я поняла что пока они рядом - я справлюсь со всем.

---

when we're together its as if i dont need anybody else. when we're together the whole world stops and looks. when we're together im as happy as a depressive little maniac that i am can be.

---

вчера была наша годовщина. 6 месяцев вместе. для кого-то 6 месяцев - пустяки. а для меня...для меня это очень, очень много. это же пол года блять! пол года он терпит меня. пол года я держусь и не срываюсь. пол года вместе. это так страшно звучит, понимаете? в принципе, я умом понимаю что пол года по сравнению с даже прожитой мной жизнью - ни что. и вместе с тем меня вчера так тресло, потому что...ответственность все ростет и ростет, а я как всегда в непонятках. иногда я смотрю на него и думаю - ну да милый, ну да, симпатичный, ну да с хорошим чувством юмора, и что? и кажется что мы с ним просто терпим друг друга, выжидаем кого-то кто будет для нас воздухом. а иногда я чувствую его взгляд на себе и мне хочется выть от любви. от чувства нужности, от чувства что мы с ним - одно целое. выть от счастья, ведь я не привыкла быть счастливой. когда он нежно кусает в шею при всех, у меня сердце ёкает. когда страстно целует в машине, хрипло постанывая, меня раздирает на части. когда поет, смотря мне в глаза, я понимаю что я вся его. он улыбается, говоря, "я очень скучал по всему этому.", а я запускаю руку под футболку и чувствую биение его сердца. он слушает сосредоточенно как я пою, и мне становится так хорошо, я начинаю себя чувствовать действительно талантливой, умной, красивой. мне нравится его дразнить, нравится чувствовать что я беспомощна перед ним, мне нравится быть рядом с ним слабой. и это все так прекрасно что захватывает дух.

---

иногда очень хочется вернутся в какой-то момент когда ты совершил/а глупость. ты отчетливо вспоминаешь тот миг, тонешь в нем. ты пытаешься вспомнить в какую именно секунду все пошло не так. ты тысячи раз промытываешь ситуацию в голове, ругая себя по чем зря. ты молишься что бы все встало на свои места. ты обещаешь, что, если все образуется, то ты никогда больше не совершишь эту ошибку, ты будешь внимательней, бдительней, осторожей. тебе кажется что на этот раз ты сдержишь обещание данное себе.
только человек физически не может постоянно выкладываться на 100%. и в какой-то момент ты понимаешь что опять совершил ошибку.
и все начинается заново.
круговорот жизни блять.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

новый номер моего мобильника - 89153362111
пишите *)

---

прилетела *)
родные мои и любимые, скиньте номера свои сюда, что бы я смогла удостовериться в правельности памяти моего телефона!

всем напишу как только перепроверю номера.

UPD
симка сошла с ума, придется покупать новую скорее всего, как только будет номер - напишу *)))
а так вроде у вас есть мой домашний, звоните, не стесняйтесь!

---

завтра прилетает мой любимый Сапог, и мне не верится что мы с ней наконец-то увидимся. я так скучала дорогая!

---

господи, за чем он со мной водится?! я чуть что - сразу на нервах начинаю играть. вчера например, он сказал что-то, я типа "обиделась", мы пошли из одного паба в другой, встретили знакомых которые облепили меня с маз как мухи варенье, я смеюсь с сигаретой в зубах, обнимая очередного парня, а он выходит из паба и у него такие глаза...даже не знаю. он ничего не говорит, ничего не показывает, дает мне порезвится, но блять, мне уже не смешно. мне только хочется к нему, сказать что я шутила, сказать что я сучка, сказать что я его люблю. у него какая-то скрытная ревность, он редко пускает в ход кулаки (что меня очень радует ибо задолбали все эти "мачо" парня с километрами эго), но глаза...глаза его выдают. встречаемся с бывшей одноклассницей, идем в клуб, я независимо иду впереди вскинув голову вверх, пытаясь не таращиться как эта одноклассница припадает к его плечу. заходим, он галатно предлагает мне выпить, маз (конечно же!) покупает себе текиллы и нахуяривается в дрызг, и вот уже я, он, казз и маз вместе танцуем под black eyed peas (ретро блять!) и он сжимает мою руку а я опять счастлива. конечно, ночь не могла закончится без сюрпризов, маз выходит покурить и проподает на пол часа, я бегаю за ней по улицам пытаясь отловить и отвести назад в клуб, нам говорят "ты можешь войти, а вот она пусть стоит на улице" (я типа шибко трезвая), я вбегаю, посылаю наш "взорвимнемозгопятьпиздец" знак ему, мы хватаем куртки и выкатываемся. едем к нему, только что бы понять что маз в отключке. после 10 минут моих криков, она как-то сама просыпается, и я говорю ребятам, "идите наверх, я скоро буду". конечно скоро не получилось, ибо маз в первые в жизне вырвало (к счастью не в моей машине), и мне пришлось сначало её приводить в порядок, а потом бегать туда-сюда, потому что она выкурила все сигареты, а я свои оставила в машине на другой улице (рисковать своими сиденьями я не стала и просто допихала маз до дома пешком). наконец-то поехала к нему, казз уже практически сладко спит на диване, похрапывая в такт крикам из телевизора, а мы разговариваем, точнее разговариваю я, зарываясь пальцами в его кудри и целуя в весок. он смеется, " у тебя опять живот разговаривает ", а потом кусает нежно в шею (господигосподигосподи). мы целуемся под нежный храп нашего лучшего друга, и он опять прикусывает мне шею, и я уже думаю что прямо сейчас разорву на нем одежду, но...я знаю что ему завтра рано вставать, что он устал ужасно, и я отстроняюсь (да уж, силы воли у меня дохрена), и он провожает к машине, и мы опять целуемся, и я чувствую как замерает сердце, как весь организм замерает, только ради того что бы почувствовать биение его сердца. а сегодня, проснувшись, я понимаю что опять скучаю, хотя мы не виделись 7 часов. ужасно скучаю, и хочу опять сидеть с ним на диване и болтать про хауса. господи, за что мне такое счастье? я его не заслужила.

---

вчера нам исполнилось 4 месяца. вообще не знаю как это все случилось - я отчетливо помню как он предложил встречаться, но не помню как мы в первый раз по целовались. я много чего не помню из этих отношений, просто потому что его в моей жизни стало так много, что запомнить все - не в моих силах. позавчера мы сидели в моей машине (обычный сценарий) слушали музыку романтично держась за руки (и куря, ну куда-же без сигарет то!) и тут от выдает "уже четверг". а я не понимаю о чем он, смотрю на него и киваю, типа, "ну да, четверг". он немного устало улыбается, у него такая улыбка бывает когда он расстраивается что я о ком-то не слышала, или чего-то не знаю, и он спрашивает, ухмыляясь, "ты не догоняешь, да?". я сижу несколько секунд, пытаюсь вспомнить что же за важный четверг сегодня, и тут бац - годовщина. вообще обычно мы практически не замечаем этих годовщин, но блять, это была первая годовщина вместе, и все так романтично - мы как тогда, курим, слушаем музыку в моей машине. и мне становится так стыдно, потому что он - помнит. он много чего помнит, много чего знает чего не знаю я, и пусть иногда в нем просыпается ребенок, я его обожаю за его моменты зрелости. когда я ощущаю себя по настоящему маленькой девочкой, беззащитной и глупой, и вижу рядом с собой уже сформированного человека. он - скорее всего все что мне нужно на этом этапе жизни. я не хожу заглядывать в будущее, потому что будущего я до дрожи в костей боюсь, но сейчас - я не могла бы быть счастливей. я люблю все наши "мелочи". как он всегда обнимает когда я ляпну какую-нибудь глупость и смущенно прячу лицо в руках, как кусает когда ему нечего сказать. как смеется мне в живот, если я скажу что-нибудь шибко саркастично-умное. обожаю его вечерние смс, его волосы, его губы. иногда мне кажется что он уважает меня больше чем кто-либо другой, больше чем я сама. и да - он прекрасный слушатель. 4 месяца - это не срок по сути. и я надеюсь что мы с ним еще много таких "годовщин" встретим вместе.

на последок, его вчерашнее смс
"night night my lil grape fruit xxx sweet dreams xxx still cant believe its been 4 months already, even with the downs & what not its been the best 4 months xxx loads of love babes xx <3"

---

обожаю свою работу - сначала меня кормили все кому не лень, потому что наши повара опять что-то там химичили, а я на халяву ужинала, а потом мне мой менеджер купил пива и мы сидели, пытались найти всякие грязные выражения в словаре. правда потом мне испортила вечер маз - поссорилась с родителями, из-за этого решила не возращаться домой, звонила мне и рассказывала как ей плохо, пыталась попросить что бы я отвезла её к арану (её бойфренду), потом она умудрилась поссорится и с араном, не забыв мне достать до коления своими "позвони мне" смс. в итоге в 12 ночи я написала Моему, типа может ли маз остаться у него на ночь если она доберется до бернхама (потому что наша умница весь день, как я поняла, пьянствовала в рединге по поводу своих проблем), ибо у меня дома пиздец полный и моей матери только маз и не хватало. Он (как всегда) пришел на помощь, сказал что если она доберется до станции то он закажет ей такси (потому что если я бы поехала забирать её меня мать убила бы, у меня же экзамены да и вообще я все еще болею, да и маз мама не долюбливает уже давно), и она конечно может остаться у него ночевать если ей некуда больше пойти. и что? я все это написала маз, мы с Ним просидели 45 минут (хотя оба были пиздец какие усталые - он целый день помогал отцу, я занималась и работала) а она так и не ответила. я плюнула, пожелала Моему спокойной ночи и легла спать, быстро заснула, правда всю ночь снились всякие гадости. от маз все нет смс, я уверена она где-нибудь в рединге сейчас дрыхнет, встретила знакомых и осталась у них ночевать.
если честно я очень устала от этой дружбы. каждый раз что-то случается. даже в этой ситуации, первым делом меня Мой спросил - "а какого хрена она в рединге тусуется?" у нее дофига знакомых в бернхаме, я знаю 3 человек (и это из наших общих знакомых, у нее еще туча друзей которых я и не встречала) которые, если бы она позвонила, без проблем разрешили ей остаться у них. тем более, как я поняла, потом ей и мать и сестра звонили, просили вернуться домой, сестра даже готова была её из рединга забрать, но нет, маз же нужно разыграть трагедию. да и мне нервы попортить в процессе. она ведь знает что у меня сейчас дома твориться, знает что я на антидепрессантах сижу, что больная, что блять у меня сейчас экзамены. но ей на это все насрать, самое главное - устроить концерт. конечно я маз очень люблю, но иногда я реально не понимаю почему и зачем мы дружим. нет, её я понять могу, я для нее как сестра и мать в одном лице, всегда выслушает, всегда поможет, всегда довезет. а вот я зачем это все терплю? не знаю, честно, не знаю.

---

разговариваем с Моим сейчас, я все утро чувствовала какой-то комок в животе, он не ноет, не болит, но я его чувствую, никак не могла понять что это. а тут вдруг стукнуло - что-то с Ним не так. даже не по смс поняла, переписывались как обычно, но что-то вдруг вторкнуло. я ему пишу, типа, "все в порядке?". и он отвечает что "да, просто какое настроение странное, нехорошее". и еще удивляется как это я поняла что он себя хреново чувствует по нескольким смс. а я смеюсь, отвечаю что я его чувствую постоянно, и настрой его чувствую очень хорошо, пусть даже он в двух километрах сейчас.
как то не заметно он перешел в группу очень близких мне людей, которых я чувствую на расстоянии. причем чувствую постоянно. меня это очень пугает, ибо я пессимист по натуре, всегда готовлюсь к худшему, и уже боюсь дня когда мы расстанемся, потому что я к нему уже слишком привязалась, придется отдирать с мясом.

---

- как хорошо что у * день рожденья не каждый день!
- согласен, но последнее время меня не покидает чувство что др у нее через день.
(с)

приехали в виндзор всей компанией (я правда как всегда заплутала, каз ужасно громко орал "ну да, давай покатаемся по кругу" когда я два раза пропустила наш поворот на раунд-абауте), только что бы понять что Мой все еще не получил свой паспорт, и нас выперли с песнями и плясками из клуба. пошли в какой-то там паб (который оказался кстати оч даже, такая прикольная обстановка, музыка как мы любим, не очень дорого, да и практически с видом на виндзорский замок), засели и началось. сказать что все надрались - это не сказать ничего. мы чуть не сломали стол, разлили примерно литр пива, к нам пристовал какой-то чувак, пытаясь подсунуть номер телефона одной из девочек, именниница чуть не подралась с какой-то бабой когда мы уже вроде как отчаливали, и сумела познакомится с тучей народу пока мы шли к моей машине. к концу вечера я уже просто хотела где-нибудь тихо помереть, ибо горло болело не по детски, кашель усилился в три раза а про температуру я вообще молчу. бедный любимый пытался как мог меня подбадрить, долго гладил и отдал свой джемпер когда начала стучать зубами, так что к тому времени когда мы подьехали к его дому, я уже вроде как отошла.
сегодня приехала на работу, встретилась с дэйвом (моим менеджером-лапкой: у него все руки в тату, 4 пирсинга и вообще он пипец какой крутой) который меня обрадывал - у нас была какая-то парти запланирована на час, и мы должны теперь надуть 20 шаров. конечно дэйв меня подбаривал, противненько хихикая "хорошо дуешь, что, много практики было?", но самое веселое его высказывание было, "фу у меня вкус латекса во рту. если это вкус презервативов то мне вас девушек очень жалко, не хотел бы я кого-нибудь отсосать если у меня это дрянь будет во рту". день выдолся очень веселый, мои 4 часа работы пролетели как один, потом приехав домой я легла на пять минут вздремнуть а заснула на 3 часа, что было очень круто!