На улице снег, на Оксфорд стрит наконец-то включили рожденственские декорации, у всех в поезде постоянно грустные лица
Мне спокойно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все таки я такая счастливая. вчера меня брат довез до паба (ибо моя машина опять сломана), там я подождала его, он конечно, как всегда опаздывал. слышу стук в окно - а там он стоит, и пальцами сердечко показывает, с сигаретой в руках. заходит, и так уже по своему целует в лоб, "с годовщиной дорогая". потом встречаемся с друзьями, которых я не видела давно потому что все были так заняты а я болела, и прямо такое тепло по телу - я так скучала. мы все едем в такси, и он все целует меня на заднем сидении. приезжаем, а там *, которую я не видела месяца 3. и идим играть в боулинг - господи как мы играли! из запоминающихся моментов, конечно, как все девчонки орут "gutter ball!" когда я в очередной раз не попадаю ни почему. не смотря на это, мы с ним выиграли 2 раза (а играли раз 6). и каждый раз когда выигрывал он, выигрывала я. он что-то мне говорит, и я как всегда делаю вид что обижаюсь, а он смеется "не, мы же с тобой поспорили и ты проиграла, так что даже не смей дуться на меня. а теперь иди сида" и кусает в шею на виду у всех, а у меня коленки подкашиваются. кстати, меня ** тоже кусал в шею, и мой так смешно отметил, "это единственный человек в этом мире который может кусать её". и в этом вся наша дружба, и в этом все мы. такси назад - мы уже все пьяные, а я еще на антибиотиках, * опять спорит с таксистом, а я смеюсь - я так скучала по этой девочке, и по всем её закидонам, прямо слезы наворачиваются. мы выходим, пытаемся прощаться с ним, а на нас все смотрят, бегают вокруг и орут "ну и где языки, хватит ржать, поцелуй её нормально *!", и он, через смех, отвечает, "да я пытаюсь, она все ржать не может прекратить". я отаскиваю его на несколько метров от нашей компании, и мы не можем перестать смеяться. и такой простой вроде бы вечер, а он окозался магическим, велеколепным. и мы взрослеем скорее всего слишком быстро - для нас боулинг был на много веселей и прикольней похода в клуб, но мне наплевать - если мои два самых любимых мужчины рядом со мной, я готова с ними хоть на край света.

ну и конечно, поздравляю нас с годовщиной. 10 месяцев назад я решила прыгнуть в эту пучину. я ужасно боялась, я все еще до конца не пережила все что было со мной и а., я не верила никому и не доверяла даже себе. ты сделал меня такой, какая я сейчас. более спокойной, более терпимой, доверяющей, любящей. ты научил меня опять любить и быть любимой. ты добивался меня, и добившись, не поступил как многие - не бросил. ты методично во мне искал только хорошое, и просто не замечал плохого. и я думаю я никогда не смогу тебя полностью отблагодарить. я так рада что ты тогда, 5 месяцев назад, не побоялся предложить меня встречаться еще раз. <3

---

прямо как в сказке - мы сидим, смотрим "догодайся кто?" с его родителями, все смеются, и по мойму только я понимаю всю комичность ситуации (у нас похожая ситуация, только наоборот), он держит меня за руку и поглядывает так не уверенно - как буд-то сам не верит что я так спокойно общаюсь с его родителями. а я сама вся тресусь. а потом мы вместе, втроем, подкалываем его, и все смеются, и у меня такое чувство что я часть этой семьи, пусть пока еще новая, не привыкшая, неуклюжая, но часть. и вместе смотрим americas next top model, хотя он и его отец издают совершенно одинаковый звук когда мы с его матерью узнаем что нам обеим нравится это шоу. и комментируем всех этих моделей, и спорим - кто же уйдет? а потом я ухожу и они все желают мне спокойной ночи, так по доброму, и я уже не чувствую что меня оценивающим взглядом провожают, аля "а достоина ли ты нашего сына?", хотя, если честно, я сама не до конца верю в то что со мной происходит. мы сидим в машине, он рассказывает о работе, хотя мы с ним уже по телефону говорили, а я положила голову ему на плечо и слушаю, и смотрю опять непрерывно на него. как он попровляет прядь вьющихся волос, как смеется зажмуриваясь, как одну бровь приподнимает, спрашивая "ну что ты опять на меня так смотришь?".он целует меня, и отстроняясь, шепчет "я буду скучать милая", а у меня сердце уходит в пятки. не могу все поверить что это происходит со мной.

---

чувство как буд-то меня кто-то ночью долго и продолжительно бил кувалдой по всему телу
раньше такое было только после ночных трэшей, а теперь уже и просто так
старею

---

Мы встречается практически 10 месяцев, а у меня до сих пор в животе бабочки при мысле о тебе,

---

О боже

Эти рамки когда-нибудь меня задушат

---

20

"happy non teen day!"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

11-го я ходила на alexisonfire. эмоций - вагон и маленькая тележка. джордж по середине сэта спрыгнул с сцены, с нами танцевал, началась полный пиздец, потом его подняли ребята и понесли к охранникам, он такой весь потный и гениальный буквально плывет по головам, его хватают за все что можно и нельзя, все кричат, вообщем кадров на память туча! я была практически у сцены, даллас мне 3 раза подмигнул, а джордж улыбнулся дал пять. это скорее всего самый эмоциональный подарок от кого-либо, и я рада что * меня сводил на них. совершенно поменялось мнение о всех этих мероприятиях, боюсь теперь будет тянуть туда все больше и больше.

мой романтический маразм продолжается. меня на столько переполняют эмоции, но я не хочу писать об этом, стыдно. вроде взрослая, умная, а веду себя как малолетка. хорошо что хватает сил все это держать в себе.

---

вчера случайно наткнулась на давнейший мсн разговор с алексом. о боже, во первых конечно я полный пиздец, стыдно читать, хотя вру, если честно я скучаю по той девочке, она очень много говорила, и постоянно смеялась, хотя тараканов было в голове не сравнительно больше. а сейчас, уже года так два точно, эта девочка устала. на меня иногда накатывает то чувство, и такой флэшбек из прошлого, когда опять хочется говорить глупости и смотреть как он смеется, так по зврослому, и гладит по голове, как ребенка. но не суть.
так вот, читала я этот разговор, и чувствовала себя пиздец взрослой. я никогда с * так не говорю (вру, говорю, но редко очень, только когда накатывает), и вместе с тем я не могу сравнить чувства к * и к алексу. я вчера сидела в машине с ним, он заснул на заднем сидении, а я просто лежала рядом и смотрела. и столько нежности внутри, она распирает, разрывает все органы на части, хочется стать стеной для этого человека, хочется оберегать его от всего. он таким ребенком выглядит когда спит. с алексом я чуствовала себя маленькой, влюбленной дурочкой. а с ним я чувствую себя взрослой, полноценной личностью, пусть и иногда у меня опять чувство маленькой дурочки поевляется. алекс был моей первой серьезной влюбленностью, и там столько романтики было что прямо не хочется думать. и вместе с тем я благодарю госопода за то что я встретила алекса, что пережила весь этот ад, что вытерпела, повзрослела. без этой школы я думаю что была бы совершенно другим человеком, и может быть с * все не получилось бы. вообще. и я рада что мы тогда с алексом расстались, ибо те отношения не сравнить с этими.

еще вчера я встречалась с друзьями с его работы, там практически все мужики за 30, было немного странно быть среди всех этих мужщин, и вместе с тем меня удивило на сколько спокйно * вписывается в обстановку. взрослый мой мальчик. расмешило когда его хороший знакомый сказал, "он очень хороший, взрослый парень, очень серьезный и ответственный". господи, где эта взрослость и ответственность? мне иногда кажется что ему 10 лет, а не 22.
и вместе с тем я все равно обожаю этого парня, и я реально чуствую дискомфорт когда мы не вмесет, как буд-то нет части меня.
охренеть, превратилась в какую-то сопливую влюбленную дуру, страшно на себя смотреть! ))

---

как прекрасно - "ой да ладно, ты всегда болеешь. если ты бы мне сказала что ты чувствуешь себя здоровой, тогда я бы удивился, а так, не пизди, все по старому".
xD

---

я сегодня должна была его увидеть, но блять забостовка метро и температура с выблевыванием легких помешали моим грандиозным планам. как всегда блять.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня на повестке дня парти сестры друга, на которую нужно одеть что-нибудь приличное, я вся в раздумьях, так что совмещаю ментальное сканирование своего гардероба с написанием курсовой. я в кое-то веки решила не ехать туда на машине, из-за этого вопрос как мы с * туда будем добераться потому что обычно я туда и обратно нас везу, а тут, "оpen bar" (т.е. бесплатная выпивка), как же отказаться? при этом * едет на работу на пару часов, так что не понятно когда он оттуда выйдет, а я не хочу ехать туда одна, одни проблемы вообщем. не знаю, только наступить себе на горло и поехать в гордом одиночестве, или все таки подождать, но тогда не понятно вообще когда мы туда поедем, а open bar у моих друзей такая редкость, не хочется пропускать. еще, меня обрадывали родители, сьебались куда-то на викенд, утром меня мама разбудила словами, "доча, мы уезжаем, на тебе 20 фунтов, не забудь погулять с собакой и пропылесосить дом". вообще очень круто, я теперь выбегаю курить когда хочу (а курить я сейчас хочу много, стресс курсовой дает о себе знать), плюс это означает что сегодня * остается у меня, в планах наконец-то посмотреть всю пилу, потому что скоро выходит 6-я а я ни одной до конца не видела.
кажется все прекрасно, а все равно чувство тревоги не оставляет.

---

кажется, я взрослею, и это меня очень напригает. сегодня меня пригласил на парти один знакомый, причем знакомый который готов был в свое время очень многое для меня сделать, и я (одно время) даже выберала между ним и *. так вот, я его не видела хуй знает сколько времени, соскучилась. но тут полный пиздец в виде 4 курсовых которые надо сдать до др (самую ранью их них, и с которой у меня больше все проблем, сдавать 9-го) из-за этого вместо того что бы повидаться с любимыми оболтусами, которых я не видела месяца 2-3 ибо все свободное время провожу с * и **, я сижу рву на себе волосы дома. * мной доволен, но это и понятно - ему куда спокойней когда я дома, а он на работе, но блять, это совершенно не круто. хочу опять 16 лет когда мне было насрать на свое будущее. * вчера написал, "да, у тебя сейчас много проблем, но ты с ними хорошо справляешься, молодец", а я увидела эту смс и разрыдалась потому что я ни с чем не справляюсь, и вообще я - дура. првада если бы он сейчас был рядом, я уверена что чувствовала себя на много более оптимистично. это я все к тому что я по нему скучаю очень.

---

нам сегодня 9 месяцев.
как правельно заметил *, "если бы мы были бы ребенком, то уже родились бы".
охуительно все это осозновать, и я все еще влюбленна и счастлива с ним, что радует в двойне.

---

гсоподииии. второй раз вызывать аварийку по одной и той же причине что и пол года назад - это пиздец. опять я не правельно повернула ключ, и у меня села батарейка. вообще охуеть, как я вообще вожу сама не понимаю, простых истин не знаю и вообще постоянно что-то вытворяю. я ждала час того же чувака который спасал меня в прошлый раз, он немного удивился когда я застенчиво, прошептала "опять батарейка села", а потом мы минут 10 разговоривали - он конечно надо мной поржал, потом спросил как там мой друг (т.е. *) потому что у меня машина сломалась опять у его дома, а потом он увидел мой бюсгальтер на заднем сидении и посмотрел так много значительно, что я уже готова была кричать "караул". приехала домой в 6, встала в 12, у меня 4 курсовых которые нужно сделать до др, и никакого желания заниматся потому что я опять тогну в своем пессимизме. так и живем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра